Ну, типа с др меня, что-ли. Я забыл про то, что нужно рисовать арт, поэтому вот вам смурной козел.
Я каждый год жду этого дня в надежде, что в этот раз мне захочется отмечать. Но каждый раз я просто хожу весь день как туча, потому что пролетел еще один год, я не изменился, а время идет. И все так же нет круга близких, с которыми я могу отметить этот день, а ко есть, те далеко, и все больше и больше лет в паспорте, все меньше тяга к жизни, все туманнее мечты и надежды. Я иногда задумываюсь, а что будет в 30 лет, что будет в 40. Признаться честно, не вижу себя дальше тридцатника. Как Дэд из Мейхем, как будто знаю, что не будет этого всего, как будто уже готов. Вспоминаю слова из трека любимой группы, о том, что вот б взять все и закончить, но мне просто лень. Или может страшно, но не за себя, еще вроде живы пара близких и семья. Я теряю интерес ко всему, что люблю, теряю интерес к людям, к которым не хочу его терять, я люблю этих людей, но не могу заставить себя продолжать отношения с ними. Хочется жить и гореть, любить и чувствовать, но сердце уже как сырой фитиль, тлеет но не горит. Меня добивает этот бесконечный синдром закрывающейся двери, когда мне не так много лет, но я как будто понимаю, что все, жизнь закончилась, я не успел открыть свой многомиллиардный бизнес в 20 лет и улететь колонизировать Марс. Я знаю, что это глупо, тупо, неправильно и я не должен равнять себя со всеми подряд, но не могу выкинуть эти мысли из пустой башки. Я не знаю что это, недосып, депрессия, шиза, старость, ретроградный Меркурий или хлоркой надышался, когда убирал квартиру, но походу еще немного и надо садиться на колеса, если уже не пора. Пойду куплю кеды и нахуярюсь.