это скорее чтобы высказать мысли.
иногда мне хочется высказать людям, что не знают меня, ведь в целом, это уйдет как в пустоту, но душу излить хочется.
меня пугает в себе, что.. мне стыдно быть собой, радоваться мелочам в своей жизни, когда комуто.. другу там, родственнику, родителям плохо. я чувствую себя тварью. так же осознаю, что ничем помочь не могу. я боюсь выражать эмоции без отклика, так как сразу ощущение что чтото неправильно.
мне больно в душе, радоваться, когда я вижу как кому то плохо. или же знаю об этом. меня терзают мысли о том как я плоха. и. временами кажется, что вполне оправданно, что люди не начинают со мной диалог. не контактируют. хоть я этого и очень-очень хочу. временами мне плохо и больно. но я не хочу говорить это близким, дабы их не огорчать. я.. словно хочу быть полезной не для себя, а для других. пытаюсь быть хорошей, классной, а люди просто шлют нахуй или не обращают внимание. я теряю людей изза тупых слов. я не считаю что моя жизнь наладится. все эти проблемы жрут и убивают меня каждый день. иногда пролетают мысли о том что лушче умереть. хотя все не так уж плохо. меня не гнобят, не смеются надо мной. у меня есть с кем поговорить. но.. меня словно не видят. словно я не существую в мире и как призрак хожу среди людей.
мне стыдно жить. мне стыдно не отдаваться полностью людям, что ценят и переживают за меня.
просто.
сейчас.
я не смогу чувствовать себя хорошо, зная что близкому другу, хоть и по интернету, но плохо.
просто. хочется любви. хочется веселиться, отдыхать. но ни заставить себя ни могу, да и люди нахуй не тянутся.
извините. мне надо было высказаться.